نکات طلایی برای وقتی که عشقت بهت خیانت میکنه باید بدونی | روانشناسی

نیازی به گفتن نیست که این یک تجربه کابوس وار است. اغلب، ناراحت کننده تر از تقلب واقعی، سابقه آشکار دروغگویی و رازداری خیانتکار است. اساساً، کسی که شریک خیانت شده فکر می کرد همیشه صادق و وفادار است، نبوده است و این افشاگری فقط اعتماد رابطه آنها را از بین می برد. در پاسخ، خیانت‌شدگان اغلب خود را در میان یک گردباد عاطفی و روانی می‌بینند، که از یک فکر مبتنی بر ترس به فکر دیگری می‌چرخند، بدون اینکه کنترلی داشته باشد، درست مانند هر فرد دیگری که در بحران است.

علاوه بر بی ثباتی عاطفی (نوسانات شدید خلق و خو)، پاسخ های رایج عبارتند از:

تبدیل شدن به یک کارآگاه در تلاش برای کشف شواهد سخت – بررسی رایانه ها، تلفن ها، کیف پول ها، صورتحساب های کارت اعتباری، ایمیل ها، متن ها و غیره.

وسواس در مورد خیانت و از دست دادن تمرکز بر فعالیت های معمولی روزمره.

مشکلات خواب، مانند کابوس و/یا ناتوانی در به خواب رفتن، خواب ماندن یا بیدار شدن.

احساس افسردگی، اضطراب و/یا انزوا.

خشم، تخیلات انتقام جویانه و آزار کلامی یا فیزیکی.

اجتناب از فکر کردن یا صحبت کردن در مورد خیانت، با "بی حس کردن" با یک ماده اجباری (الکل، مواد مخدر، سیگار) یا از طریق رفتار (خرید، قمار، غذا خوردن) – یا امیدواریم که مشکل به سادگی برطرف شود و همه چیز به حالت عادی بازگردد.

به طور کلی، من متوجه شدم که اکثر همسران خیانت شده به دنبال طلاق نیستند – حداقل در ابتدا. اغلب بلافاصله پس از اطلاع از یک خیانت، آنها فقط سعی می کنند بفهمند چگونه روز را پشت سر بگذارند. در اینجاست که تکنیک‌های مشاوره بحران – پایه‌گذاری، حضور در اینجا و اکنون، تمرکز حواس، و راه رفتن در راهبردهای زندگی روزمره – برای مشتری بسیار مفید است، برخلاف تلاش برای درک دلیل وقوع تقلب. معمولاً شریک خیانت شده سوالات بسیار اساسی دارد و نیاز به حمایت مستقیم دارد.

صادقانه بگویم، در طول بیش از دو دهه من به عنوان روان‌درمانگر متخصص در زمینه صمیمیت جنسی و نگرانی‌های خیانت، در هیچ نقطه‌ای از زمان حاضر، پس از هک اشلی مدیسون، آشکارتر نبوده است. به این ترتیب، من در زیر یک پرسش متداول ساده برای شرکای خیانت شده ارائه می کنم.

آیا باید تقاضای طلاق کنم؟

نه فوراً، مگر اینکه قبلاً برای انجام این کار برنامه ریزی کرده بودید و خیانت شما را به اوج رسانده باشد. در غیر این صورت، من توصیه می‌کنم یک دوره خنک‌سازی حداقل شش ماهه داشته باشید، که به شما و شریک زندگی‌تان این فرصت را می‌دهد تا پس از از بین رفتن شوک اولیه افشا، در درازمدت به آنچه واقعاً می‌خواهید فکر کنید. این بدان معنا نیست که شما و همسر خیانتکارتان باید در یک تخت یا حتی زیر یک سقف بخوابید. در واقع، کمی فاصله زمانی ممکن است به نفع هر دوی شما باشد و فضای مورد نیاز برای فکر کردن را در اختیار شما قرار دهد. همچنین ممکن است بخواهید از یک زوج درمانگر باتجربه کمک بگیرید که می تواند به شما در روند بهبود و بازسازی اعتماد رابطه کمک کند.

برای حمایت باید به چه کسی مراجعه کنم؟

اول از همه، در رسانه های اجتماعی یا جاهای دیگر «عمومی» نشوید. این نوع رفتار پرخاشگرانه می تواند نه تنها به خیانتکار، بلکه به شما، فرزندانتان و سایر اعضای خانواده آسیب زیادی وارد کند. به علاوه، آزاردهنده و انتقام جویانه است و احساس بهتری در شما ایجاد نمی کند. در عوض، به دوستان و اعضای خانواده حامی و همدلی که می توانند بدون قضاوت گوش دهند، روی آورید. بهتر است به درمانگری مراجعه کنید که بتواند گوش دهد و حمایت و مشاوره عینی ارائه دهد. برخلاف دوستان و خانواده، یک درمانگر حرفه ای از نظر عاطفی روی رابطه شما سرمایه گذاری نمی کند. در عوض، او روی سلامت عاطفی و شادی طولانی مدت شما سرمایه گذاری می کند. بنابراین، اولویت او هدایت شما به سمت بهترین تصمیمات ممکن با در نظر گرفتن نیازها و خواسته های بسیار فردی شما خواهد بود.

من می خواهم همه چیز را بدانم. آیا این معقول است؟

بله. بیشتر همسرانی که به آنها خیانت کرده اند می خواهند خیلی بیشتر از آنچه که خیانتکار دوست دارد بگوید، بدانند. و حق دارند بدانند! در واقع، کسب این دانش، توانمندسازی و بخشی جدایی ناپذیر از روند درمان است. به علاوه، حقیقت اغلب به بدی داستان هایی نیست که بسیاری از شرکای فریب خورده در ذهن خود ساخته اند. با این حال، فرآیند افشای اطلاعات نباید بدون راهنمایی یک زوج درمانگر باتجربه که ماهیت خیانت و عواقب آن را درک می کند، انجام شود. یک زوج‌درمانگر خوب می‌تواند شما و همسرتان را در فرآیند افشای کامل اما غیر گرافیکی و پردازش سالم احساسات‌تان پس از آن راهنمایی کند. با گذشت زمان، پزشک می‌تواند به شما و همسرتان کمک کند تا درد خیانت را بهبود بخشید و اعتماد رابطه را دوباره برقرار کنید.

آیا می توانم برخی از مرزها را تعیین کنم؟

قطعا. مرز اول دیگر نباید تقلب باشد. این یکی غیر قابل مذاکره است همچنین نباید دیگر از دروغگویی و رازداری بخواهید (اما انتظار نداشته باشید که فوراً از این موضوع پیروی کنید، زیرا پنهان کاری معمولاً طبیعت دوم برای متقلبان است). مرزهای دیگری که باید در نظر گرفته شود عبارتند از: نصب نرم افزار فیلترینگ و نظارت بر روی تمام دستگاه های دیجیتال. پاسخگو بودن برای هر پنی خرج شده؛ در خانه بودن در ساعت معین و تماس گرفتن در صورت تأخیر. ثبت نام در طول روز؛ و غیره اگر شریک زندگی شما برای نجات رابطه شما جدی است، بدون سر و صدا با این شرایط موافقت می کند و از آن تبعیت می کند.

آیا دوباره به او اعتماد خواهم کرد؟

شاید، اما به شرطی که او این حق را به دست آورد. متأسفانه، این احتمالاً به همان سرعتی که هر یک از شما دوست دارید رخ نخواهد داد. در واقع، شما و همسرتان احتمالاً به مدت 9 تا 18 ماه پس از افشای اولیه با مسائل مربوط به اعتماد دست و پنجه نرم می‌کنید – و این در صورتی است که تقلب متوقف شود و او به شدت صادق شود و از هر مرزی که شما تعیین کرده‌اید پیروی کند. و خیر، امانت تازه ایجاد شده مشابه تراست قبل از تقلب نخواهد بود. اما این اشکالی ندارد. در واقع، حتی ممکن است چیز خوبی باشد. سطح جدید صداقت و به اشتراک گذاری صریح شما و همسرتان می تواند در واقع به شما کمک کند تا از نظر عاطفی صمیمی تر از همیشه شوید. و این چیز بسیار خوبی است. باور کنید یا نه، من از زوج‌هایی خواسته‌ام که به من (بعد از اینکه مراحل بهبودی را به خوبی طی کردند) به من گفتند که خیانت بهترین اتفاقی است که تا به حال برای آنها رخ داده است، زیرا شکاف‌های رابطه‌شان را آشکار می‌کند و هر دوی آنها را وادار می‌کند که بهتر شوند.